"Cinema Limbo" er en ti minutters spil (skrevet af Wade Bradford). Det er en tegneserie, udveksling af to personer mellem to biografansatte. Stykket kan gratis anvendes til uddannelsesmæssige formål og amatørproduktioner.
Denne korte to-personers skuespil er også et sædvanligt "karakterbyggende" værktøj til enhver skuespillerinde, der bruger "Vicky Monologue" til auditions og klasseværelsespræstationer.
Biograf Limbo
Indstilling: Grand Cinemas kassekontor. Intet sæt er påkrævet. To kontorstole (i stand til at rulle og spinde) er placeret midt på scenen. En ung kvinde snurrer i stolen. Hun er klædt i et ret grimt polyesterantøj, som man forventer at finde på en biografmedarbejder. Hendes navn er Vicky. Og hun keder sig.
(En ung mand ved navn Joshua kommer ind. Vicky holder pludselig op med at snurre. Hendes kedsomhed er forsvundet.)
VICKY: Så har du endelig nået det til fiskeskålen?
JOSHUA: Hvad hvad?
VICKY: Det er det, vi kalder billetkontoret. En indvendig vittighed mellem kasserer.
JOSHUA: Åh.
VICKY: Så du har gjort det.
JOSHUA: Jeg gætter det. Mr. Boston sagde, at han ville have dig til at uddanne mig, hvordan jeg arbejder på kontoret.
VICKY: Lad derefter træningen begynde. Folk kommer op. De siger, hvilken film de ønsker. Du trykker på denne knap. Tag deres penge. Giv dem deres billet. Der er du trænet.
JOSHUA: Hvad nu?
VICKY: Sæt dig nu ned og vent. Men bliv ikke ængstelig. Ingen kommer i aften. Det er juleaften og alle vores film sutter.
JOSHUA: Dette slår at arbejde ved indrømmelser. Gudskelov, jeg sad ikke fast med det Bar One-job. Det ville sutte.
VICKY: Stuart elsker dog bestemt det. Har du set det blik i hans øje, når han kører indrømmelser?
JOSHUA: Hvad mener du?
VICKY: Han smiler normalt og behandler peons med respekt... men hans øjne... De lyser som en magt sulten gal mand. Jeg tror, han ser på sig selv som en farao, der pisker ryggen på sine slaver, bare for at sælge et par ekstra drikkevarer.
JOSHUA: Virkelig? Jeg har ikke lagt mærke til det.
VICKY: Han fortalte mig, at I gik sammen i skole.
JOSHUA: Er du dating?
VICKY: Hvorfor spørger du?
JOSHUA: Han fortalte mig, at du var sammen, men at du ville have det holdt hemmeligt.
VICKY: Hvis jeg var sammen med nogen, hvorfor skulle jeg så gerne holde det hemmeligt?
JOSHUA: Åh, måske fordi Stuart er en slags nørde.
VICKY: Så gik du sammen i skole?
JOSHUA: Vi mødtes i femte klasse. Ved du, hvordan hver klasse har et barn, der bliver plukket ud gennem hele året af alle? Det var ham. Ingen kunne lide ham.
VICKY: Hvorfor?
JOSHUA: Nå, det startede bare fordi han var det nye barn. Hans folk flyttede lige ind i byen for at oprette en ny kirke. De var mand og kone ministre eller noget. Meget, jeg ved ikke, bare slags venlig og uhyggelig på samme tid.
VICKY: Jeg mødte dem. Jeg ved.
JOSHUA: Under alle omstændigheder plukkede børn i skolen ham, fordi han var ny og lidt underlig. Du kan ikke fortælle det så meget, men hans ansigt var helt dækket med fregner. Store brune fregner... slags som... um... som en person, der sprøjter pletter af maling på ham.
VICKY: Jeg troede altid, at de var slags søde.
JOSHUA: Og så kunne ingen lide ham, for hver chance han fik, begyndte han at tale om Jesus. Han lavede en bograpport om hele Bibelen. I kunstklasse lavede han en krone af torner askebæger. Han prøvede at lave Noahs Ark ud af ler, men den eksploderede i ovnen. Og så skulle vi en dag holde en tale, en mundtlig beretning om det land, vi valgte, og han valgte Israel.
VICKY: Nå… det er ikke så slemt.
JOSHUA: Under hele hans mundtlige beretning... talte han i tunger.
VICKY: Virkelig? Jeg havde en onkel der kom ind i det. Han ville tale i tunger før hver Thanksgiving-middag. Men han havde en af disse robotstemmer på grund af hans halskræft, så det var virkelig lavt og skræmmende. Som Darth Vader, der taler svin latin.
JOSHUA: Stuart var ikke så underholdende. Og for at afslutte det, begyndte børnene at hate ham mere, fordi han ville være lærerens kæledyr.
VICKY: Det overrasker mig ikke. Han kysser op til alle ledere ...
JOSHUA: Samme ting vi skolelærere. Og frokostdamen. Og hovedmanden. De fleste børn sagde, at han var en fortælling. Der var denne ene bølle, der hankede en loogie lige i håret lige midt i klassen.
VICKY: Åh tak, jeg spiste lige smørret popcorn.
JOSHUA: Men alligevel syntes jeg ked af Stu. Så jeg lod ham hænge omkring mig i udsparingen en gang imellem. Han var okay. En slags klodset. Han ville aldrig forlade min side. Jeg blev slået et par gange af Troy, bare for at holde mig op for ham.
VICKY: Er I stadig to venner?
JOSHUA: Jeg gætter det. Men det er ikke længere som klasseskole. Vi hænger ikke ud. Jeg blev lidt overrasket over at se ham, da jeg blev ansat her. Han tog afsted, før vi sluttede juniorhøjskolen. Hans forældre anbragte ham i en privat skole. Så er rygterne rigtige?
VICKY: Hvilke rygter?
JOSHUA: Jeg hørte ekkoer fra omklædningsrummet for piger.
VICKY: Du perv.
JOSHUA: De talte så højt, jeg kunne ikke hjælpe det.
VICKY: Okay, dork, hvad har du hørt?
JOSHUA: At du ikke er interesseret i Stuart længere. At du er, åh hvad var ordene, at du næsten er blevet leget med ham.
VICKY: Det får mig til at lyde som en tæve. Jeg slags sådan.
JOSHUA: Så?
VICKY: Så?
JOSHUA: Det er bare mig, du og fiskeskålen.
VICKY: Hvorfor skulle jeg tale om mit kærlighedsliv? Eller "lyst" liv? Hvad med dig? Jeg vedder på, at du har haft en masse kærester. Sandsynligvis brudte en masse hjerter.
JOSHUA: Ikke rigtig. Jeg har aldrig været forelsket eller noget. Bare afslappede datoer og sånt. Jeg mener, for alle formål er jeg stort set ligesom alle de andre nørder, du har beskrevet.
VICKY: Men du har den brevmandsjakke på. Du er en slags jock. Det siger jeg med al respekt.
VICKY: Du skal forstå det. Jeg er den slags pige, der er synd på dårlige patetiske nørder, der aldrig har kysset en pige. Lad os bare sige, at jeg kan lide en, der er let at træne - nogen der virkelig vil sætte pris på mig. Det er trist, jeg ved. Men hey, jeg vil tage et ego boost, uanset hvor jeg kan få det. Desværre bliver disse søde nørrede kærester kedelige efter et stykke tid. Jeg mener, jeg kan kun lytte til deres computerspil og matematiske ligninger så længe. Selvfølgelig er Stuart anderledes på mange måder. Han er forfærdelig i matematik for en. Og han er temmelig usikker på teknologi. Men han er en tegneserie slags nørd. Og en håbløs romantiker. Han er forinden med at holde min hånd. Overalt hvor vi går, vil han holde hænder. Selv når vi kører. Og han har denne nye tidsfordriv. Han siger hele tiden "Jeg elsker dig." Det var så sød og vidunderlig første gang han sagde det. Jeg græd næsten, og jeg er ikke den pige, der græder let. Men i slutningen af ugen må han have sagt ”Jeg elsker dig” cirka fem hundrede gange. Og så begynder han at tilføje kæledyrsnavne. ”Jeg elsker dig, skat.” "Jeg elsker dig skat." ”Jeg elsker dig min lille smoochy-woochy-coochi-koo.” Jeg ved ikke engang, hvad den sidste betyder. Det er som om han taler på et splinternyt, kærlighedsinficeret sprog. Hvem ville have troet, at romantik kunne være så kedelig?
JOSHUA: Er det kedeligt?
VICKY: Du mener, at du ikke ved det fra førstehåndserfaring?
JOSHUA: Ja, jeg svømmer. Men det er ikke det, jeg skrev ind.
VICKY: Hvad var det?
JOSHUA: Nå skal du grine.
VICKY: Måske.
JOSHUA: Jeg skrev i koret.
VICKY: (ler. Falder af stolen.) De lader dig skrive i kor?! Åh, det er uvurderligt.
JOSHUA: Du kan også skrive i drama.
VICKY: Åh, det er patetisk.
JOSHUA: Så er du færdig med skolen, ikke?
VICKY: Siden sidste sommer. Sød. sød frihed.
JOSHUA: Hvad nu?
VICKY: College antager jeg. Tilbage til fangenskab. Jeg tager et år fri først.
JOSHUA: Gik dine venner allerede?
VICKY: venner? Jeg hadede alle i gymnasiet.
JOSHUA: Hej, jeg også! Jeg håbede, at Grand Cinemas ville forbedre mit sociale liv.
VICKY: (griner). Har du det?
JOSHUA: Jeg har mødt nogle seje mennesker, antager jeg. Ligesom dig.
VICKY: Som mig?
JOSHUA: Ja, ja, og andre. Som Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Er det dårligt?
VICKY: Nej. Rico er sej. Jeg ville bare ikke stole på ham med meget mere end et frimærke.
JOSHUA: Tak for rådene.
VICKY: Jeg plejede at have et socialt liv, men jeg tror, jeg er indholdet her i boksen. Hvis du vil se mennesker, skal du bare vente til fredag aften, de vil sværme omkring dig og bede dig om billetter. Men glasset på fiskeskålen forhindrer dem i at krænke din plads. Hvis du vil tale med nogen, skal du bare hente telefonen, og når du bliver syg af at tale, kan du bare lægge på. Du kan læse, du kan lave dit hjemmearbejde, eller du kan veg-out og se Grand gå forbi. Du kan stryge snacks fra indrømmelser og på varme dage, vi har aircondition. Hvis du keder dig, kan du snurre rundt på denne ting.
(Hun snurrer rundt på stolen.)
JOSHUA: Wow. Du har det godt.
VICKY: Min rekord er otte rotationer. Alt takket være tolv års ballet.
JOSHUA: Virkelig?
VICKY: Hej, hvad fik du ved julegaveudvekslingen?
JOSHUA: Et Chia-kæledyr.
VICKY: Jeg har den værste mulige gave nogensinde. Lyt til dette. Jeg er i denne dansegruppe, ikke. Ballet. Jeg har lavet nøddeknækkeren i de sidste to måneder. Jeg har haft mareridt med 'sukker plum fairie suite', der spiller i baggrunden. Hvert indkøbscenter eller stormagasin har spillet Tchaikovsky. Jeg kan ikke komme væk fra, at Gud forladte musik! Det driver mig nødder. Og gæt, hvilken CD Mrs. Sanchez køber mig? Nødknækkeren. Jeg håber, jeg vælger hendes navn næste år. Jeg havde ingen idé om, at hun kunne være så grusom. Derfor må det være rart at være religiøs som Stewy. Du kan dømme folk til helvede.
JOSHUA: Evigt helvede over nøddeknækkeren? Nu er det en rå aftale.
VICKY: Evig fordømmelse. Du skulle tro, efter et par tusinde år, du ville kede dig med aldrig at afslutte pine. Satan ville komme op til dig og sige, "I dag vil du blive dækket med mænd, der spiser mand, og pummelet af en kæmpe bjerggorilla." Og du ville bare se på ham og YAWN og sige: ”Igen?! Hvor kedeligt. Er du allerede tom for idéer? Kan jeg anmode om Bubba bjerget Gorilla, fordi han og jeg har en rapport; vi arbejder godt sammen, tror jeg. (Pauser og ændrer emnet fuldstændigt.) Tror du, det er muligt at rejse gennem tiden?
JOSHUA: En person har ADHD.
VICKY: Det er denne fiskeskål. Det kommer dig virkelig efter et stykke tid. Så gør du? Tror du, tror de vil finde ud af tidsrejser?
JOSHUA: Jeg tvivler på det. Måske en dag.
VICKY: Hvad ville du gøre?
JOSHUA: Jeg ved det ikke. Jeg gætte måske at jeg rejser tilbage og finder min bedstemor-tippoldefarfar. Sig hej. Hvad ville du gøre?
VICKY: Nå, hvis jeg havde gjort det en tidsmaskine, siger at de opfinder det, når jeg er rigtig gammel. Som 35 eller noget. Derefter skulle jeg rejse tilbage til lige nu, og jeg ville give mig råd.
JOSHUA: Hvilken slags rådgivning?
VIC KY: Hvem skal være venner med. Hvem man skal undgå. Hvilke valg man skal tage. Hvad fyre kan lide.
JOSHUA: Hvorfor har du brug for en tidsmaskine? Bare tag de rigtige valg nu.
VICKY: Men hvordan ved du, om det er det rigtige valg? Du kommer først efter det faktum.
JOSHUA: Nå, det er poenget. Du tager en chance, og du lærer af dine fejl. Eller du prøver noget, og det er en fantastisk oplevelse.
VICKY: Og hvad hvis du fortryder det?
JOSHUA: Så fortryder du det. Jeg tror ikke at vide, hvad der skete dernæst, er en del af det sjove.
VICKY: Virkelig?
JOSHUA: Ja.
VICKY: Kom her.
Han pauser et øjeblik. Derefter ruller de deres stole mod hinanden. Hun kysser ham. Han kysser tilbage. De trækker fra hinanden.
JOSHUA: Så ...
VICKY: Så… beklager du den oplevelse?
JOSHUA: slet ikke. Beklager du det?
De er begge startet, når de hører lyden af en dør, der åbner. De ser op på scenen.
JOSHUA: Åh! Hej. (Pludselig beklagelig.) Hvordan går det, Stuart?
VICKY: Hej, Stewy. Joshua og jeg talte bare om beklagelse. (Lytter). Hvad skal jeg fortryde? Åh intet. (Et slu smil på hendes ansigt.) Intet.
Sluk lyset.